无知者无畏

本来以为可以遗忘的一个地方

很希望将这块空间连同我的那一段回忆一块丢掉

结果，也许是这里背景的浓浓的灰

也许是这里记录在当时的文字

我决定继续这里的叙述

刚刚去bluetony的博转了转

小小的嫉妒

很多年没有接触过那些不想不屑于接触的细腻柔美的文字了

曾经特别厌烦那些所谓阴郁唯美的文字

总是将很简单的事说的很复杂

现在才知道自己是那么功利

失去了对语言的美的感知之后

我也渐渐失去的对自己心情的自我赞美的能力

羡慕那个帅气完美的男孩

和他忧郁的文笔和眼神

我想这个地方很像我自己 转了一圈朋友的博 发现他们都很牛 以至于怀疑自己江郎才尽才平庸但是又忍不住去狠狠体验分享他人生活和心情的快感，难道自己极具八卦潜质？
一向来说 我觉得自己还是有渐渐内向的倾向 以至于对社交产生貌似冷淡的恐惧感 幸好自己还没有勉力而为的必要 不至于弄得自己身心疲惫
最近呢 自己过得忙碌而且充实 虽然有时候会觉得自己脑袋里面装的都是番薯或者觉得自己是在有点神经质的自我拷问 不过没有影响到自己的梦想
说到梦想 其实我现在更觉得这个在这个年代已经无比虚幻矫情的词语是我的动力来源以至于自己在不断的通过自己的尽可能的努力将他变为现实 是不是有点哲学家的潜质？ 我现在理解为什么哲学家像疯子 因为他和疯子一样表现出对表面现实的各种关系的不承认而更加纯洁一些纯洁的比刚出世的婴儿还要纯洁因为他不听世俗的教导。当然疯子是不理解 哲学家是不屑于理解。
其实自己还是有点烦恼的 因为身边的一些人 其实自己有时候在有意无意的逃避什么吧 也许自己就是一个不善于表达自己的人

隐隐感到了激流的咆哮

我终于走的了那条必经的河流边

不管我将要面对的是什么

我将义无反顾地走下去

我要自己睁大眼睛看看

我生命里迎来的第一个高潮

我的主要特点就是在觉得心里有烦恼的时候并且探究了一番最后打算到这里写下来与未来的我分享时

我已经没有烦恼了   以至于在这里的我似乎很平静

上个假期 我的外壳最后还是没能保护住自己不被外界所刺激到

我的心情开始有了波澜 这种虚无飘渺但是颇为诱人的刺激物是.......

我的情绪开始游移可怕的是我害怕这种不稳定却该死的期待这种刺激的继续降临

我可怜的情商和更加可怜的智商已经不够用 阿门`~~~ 上帝你听懂我的心声了么?请给我指点

即将启程返校 按照惯例 我来这里举行我自己的小小的告别仪式

过去的一个学期 是我收获颇丰的一个学期

因为我真切的感到了痛苦

现在 那些伤口已经结疤 我逼迫自己继续前行

其实我是幸运的

我遇到了我的恩师 也许您不知道 我也不会那样说 但是你教我的足以影响我一生 我感激您 白林先生

我重新认识了我的好朋友们 经过了那么多 我真的感激你们出现在我的生命里 与我相识相知

还有你 玉 我从来没有如此相信我们的心靠的那么紧

其他........回忆是模糊的

所以我才能从容的遗忘

窗外响起烟火爆竹的声音 关机的前一刻 我感到了什么

就像是什么突然涌了上来

yesterday, all my troubles seemed so far away
now it looks as though they're here to stay

我试图抓住什么 可惜什么也没有

我努力弄清什么 呵 什么也不是

音乐接着响着

我思念 我落寞 我自嘲

想象着一个转身的侧影 那是我自己远去的侧影。。。。。

每个人的生命就像一条河 而我 任生命在我面前流淌

他总是那样慢慢的迅速流走

我总是低着头看着他

今天我还是被小小的刺激了一下

我也许真的没有那么洒脱 也许自己也不是自己以为的那种清醒 也许我是在被动的接受命运

继续以各种理由在挑战的精彩前止步并且沉沦.........

昨天晚上和一个UCL的大一留学生聊了很久

开始反思自己是不是已经失去了对于建筑的激情 或者说对于设计行为的激情

设计不应该是按部就班 虽然逻辑但是开放 这是我找到最好的形容设计的词语

那么 我现在是不是已经老迈的不愿接受对于自己的所谓逻辑生活的新挑战了？

what i gonna to be ?

为什么不能让自己的生命用不可思议去形容呢？